¡100 Años!

Ante un cumpleaños de alguien a quien queremos y apreciamos nos suele ocurrir que, por las presiones laborales, familiares, etc., no podemos rendirle el homenaje justo y deseado. O que no hacemos a tiempo para comprar el regalo más adecuado, o seleccionar la botella de vino para llevar a la fiesta...

Sí, si. Debemos prever todas estas cosas con anticipación. Pero en los tiempos que corren uno suele perderse en las citadas vorágines y termina por no cumplir como debe. A muchos le pasa. A mí, me pasó. Me está pasando justamente hoy.

Y nada menos en un "Cumpleaños Nº100"...

Pero no quería dejar de expresar toda mi alegría y mi orgullo de pertenecer a este barrio mítico del conurbano que cumple un siglo y decir:

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS GERLI!!!

Y musicalizarlo con la voz de una vecina ilustre que ya no está de cuerpo presente pero tiene a su duende tarareando en cada una de nuestras calles. Eladia Blázquez y su "Corazón mirando al Sur" (2da voz de María Graña)...

El Factor Tupper

En el matrimonio SXXI las tareas del hogar -como es bien justo- están repartidas. Y entre estas -muchas- tareas nos topamos a diario con la de lavar la vajilla.

Pero claro, a veces a uno le toca una montaña mientras que al otro le toca luego -o le tocó el día anterior- un par de platos, cubiertos y vasos.

Lo que voy a denunciar (evidenciar y advertir) es nada más ni nada menos que lo que yo denomino "El Factor Tupper". Y lo voy a hacer con un ejemplo...

E: ¿Qué comemos hoy?
Y: ¿Pongo unas milanesas y acompañamos con una ensaladita?
E: Dale. Fijate que en unos tuppers hay algunas cositas como para "mechar" y armar un acompañamiento...

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Relevamiento de Tuppers:

1 c/Poquito de muzzarella para meterle arriba a las milas
1 c/dos rodajas de calabaza al horno que sobraron de ayer
1 c/un huevo duro y medio que agregamos a la ensalada
1 c/medio tomate que también agregamos a la ensalada

De paso nos topamos con...

1 c/una manzana que luce muy oxidadada ya y enviaremos al tacho
1 c/sobras de arroz que llevan mas de 4 días y en las que ya no confiamos
1 c/vitina del nene que ya viene comiendo varias veces lo mismo "-...y para mañana ya va a estar fea..."
1 c/pesto sobrante de la última vez que comimos fideos con pesto "-...y estaba medio fuerte eh. Mucho ajo..."
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A un lavado que debía constar de una asadera, una tabla de picar, dos platos, dos vasos, dos tenedores y dos cuchillos deberemos agregarle...

¡¡¡Ocho malditos tuppers con sus respectivas tapas!!!

Pero esto no es todo, no. Porque al momento del lavado surgirán de sendas carteras/bolsos/mochilas los tuppers que llevamos al trabajo...

Y que uno no lavó y el otro lavó 'así nomás' "-...porque en el trabajo no hay muchos elementos de limpieza ¿viste?"

Entonces serán 10 los tuppers, 10 las tapas...

Esto, ineludiblemente me remite al término acuñado por Baterflai (que si no lo inventó ella para mi es como si lo hubiera hecho porque a nadie se lo escuché antes así que cuanto menos lo popularizó): "lavatáper".

No es bueno "ser un lavatáper". No es bueno "sentirse un lavatáper" tampoco.

Pero si no se tiene en cuenta "El Factor Tupper" ineludiblemente caerá en la trampa.

Consejo: Cuando no le toque a Ud. lavar y exactamente en el momento en que su cónyuge -compañera/o ocasional o lo que fuere- esté abocado/a a la tarea dedíquese sistemáticamente a vaciar tuppers de la heladera. Tire todo lo que ya se sabe que van a tirar. Junte "todo en uno" lo que vayan a "rejuntar" para el "proximo acompañamiento". Y deposite suavemente todos los tuppers en la pileta de la cocina al tiempo que silba un tango, que podría ser "Juan Porteño" por ejemplo...

Érase de una Bruja que vivía con gagazo...

¿Será la cuasi-broquitis que me pone de mal humor? Nah... Soy un cascarrabias por naturaleza.

Pero digamos que la enfermedad exacerba mis broncas.

Entonces ya culmino por hartarme de cierta señora -no hablo de gente famosa, no- que me lee en silencio (sin revelarlo) y luego me chicanea buscando la polémica cada vez que me ve (y me ve muy seguido, no sé cómo se las ingenia).

Y como el que me busca -siempre- me encuentra, te contesto por acá en lugar de hacerlo en la verdulería, la parada de diarios o la carnicería en donde siempre nos cruzamos, querida ex-vecina (así me contengo y te ahorro la ignominia de mandarte a freír churros delante de tus amigas caretas)...

Reclamás el servicio militar obligatorio pero claro, no para el inútil de tu hijo ¿no?

Total, entre tus contactos hay mas de uno -como dijiste en charlas pasadas y el pez (bagre en este caso) por la boca muere- que lo puede hacer zafar. A él primero y a tus nietos después (si es que el nene de mamá comedebalde ése alguna vez procrea claro).

Cuando vi el cartel ése de "acepto pobres" en "La Marcha del Cagazo me acordé de vos. Pero no eras vos... ¿Vos qué cartelito llevaste?

Hay que hacer marchas por mayor y mejor empleo, sistemas penitenciarios 'modelo' y educación libre para todos y no marchas del tipo "-...que vengan los milicos y metan bala a todos los chorros... ¡Mano dura! ¡Mano dura por favor!"

Si ves a un cartonero o a un ciruja lo denunciás, como hicite con "Chiquito" -el del monolito al Almte. Brown, sí- que perdió su colchón y las pilchas que le dimos los vecinos gracias a la rápida aparición de los "Grupos de Tareas PRO"...

Ahora... ¿Si "Chiquito" -ya jugado porque no puede cartonear, cirujear, mucho menos trabajar- viene "de caño" qué pasa? ¿Eh?

La solución no pasa por el "EXTERMINIO" que la gente como vos propone.

Avivate que hay gente que vive como el culo y queda cada vez mas excluída y podría vivir solamente con las sobras de comida que vos tirás al tacho. Pero a vos no te interesa. No querés "polución visual" en tu barrio. Te veo a vos y al personaje de Capusotto (Miki Vainilla) y noto que la realidad supera a la ficción...

Si contásemos con mejor educación, más y mejor empleo, un sistema carcelario digno y verdaderamente "reformatorio", sin desigualdad, sin corrupción y -sobre todo- gente que no mire para otro lado mientras los problemas no sean suyos no harían falta marchas de este tipo. Éstos son los puntos a reclamar, y no que vos te cagues de miedo.

Bruja.

Apelando al machete

Cuando uno se copiaba en una evaluación o examen en la escuela se le decía -entre otras cosas- "-Te macheteaste".

Bueno, a lo que sigue...

Grind House (2007) es una producción de Robert Rodríguez y Quentin Tarantino que consta de dos películas: Planet Terror y Death Proof. Cada una -y respectivamente- dirigida por uno de ellos.

Trailer de Grind House

Resulta que estas películas -que ya son "de culto" entre los amantes de "exploiting films"- vienen precedidas de unos trailers falsos, de otras películas que no existen.

El mas festejado, "Machete":

Trailer de Machete

Bueno pero... ¿Sabían que justo un año antes un cineasta mexicano sí hizo una película de bajo presupuesto llamada Machete?

O sea... Yo no sé si Rodríguez, o Tarantino -o ambos- desconocían su existencia. O tal vez y simplemente satirizaron la otra película con este falso trailer.

Aunque también puede ser que se hayan macheteado...

Rincón de Oro...

Bueno, ¿Cómo decirlo? ¿Por dónde empezar? A ver...

Resulta que este humilde rincón ha sido galardonado por la amiga Abrujandra, desde su blog ¡Tengo que madurar y no sé cómo!

En la consigna está previsto que yo pase la posta a otros blogs, que redistribuya el premio...

Como habrán observado estoy poco, muy poco, en la blogósfera por estos días.

Mi actividad laboral está demandando un esfuerzo extra hasta agosto mas o menos.

No desesperen. En breve cumpliré con la consigna, tampoco es cuestión de que tome la elección a la ligera.

Mientras tanto sepan que, aunque últimamente no comente en vuestros blogs, los sigo leyendo (vía Google Reader y casi de madrugada).

Nos estamos leyendo...

¡¡¡GRACIAS ABRU!!!

Metrópedo

1. adj. Zool. Se dice de los animales descerebrados, de cuerpo con asimetría bilateral, cubierto por cutícula, formado por una serie lineal de segmentos más o menos ostensibles y provisto de apéndices similares a brazos articulados que utilizan para responder llamados en un Call Center de empresa de servicios de nombre homónimo; p. ej. MetroGas. U. t. c. s.

2. m. pl. Zool. Tipo de estos animales.

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Diálogo telefónico entre Rapote y un Metrópedo:

M: Urgencias MetroPedo ¿En qué puedo ayudarle?

R: Mirá, hay un escape importante de gas...

M: (interrumpe) ¿En su casa?

R: En mi casa ingresa el gas, viene del pulmón del edificio...

M: (interrumpe) ¿Cómo sabe que no es de su casa?

R: Porque no es la primera vez que ocurre, ya van varias veces en los últimos días. Siempre a la misma hora. Si yo tuviera una pérdida la percibiría en todo momento, no en un horario específico. Debe haber alguien...

M: (interrumpe) Bueno pero...

R: (interrumpo con vozarrón de muy pero muy pocos amigos) ¿ME VAS A DEJAR HABLAR?

M: (silencio)

R: ¿PODRÉ CONTINUAR SIN QUE ME INTERRUMPAS?

M: Si, si. Disculpe. Cuénteme por favor...

R: Decía que alguien debe realizar alguna actividad -llámese encender el horno, calefón, soldador de estaño, estufa, mini-averno portátil, etc.- más o menos a la misma hora y qué ¡Oh casualidad! ese "alguien" tiene bruta pérdida de gas. ¿Se entiende? Hasta me tomo el trabajo de cerrar las tres llaves de gas de mi domicilio horas antes, durante y después de las horas en que registré la pérdida.

M: ¿Quiere hacer una denuncia de pérdida de gas?

R: Hummm... No sé... ¿Empanadas de humita tienen? ¡Claro que quiero! ¡Pensé que lo estaba haciendo en este mismo instante!

M: No se alarme señor. Déme su dirección.

R: Mi dirección es Av. Sarasa entre Torcuato de Asdrúval y Bromato de Armonio, 7º "J" del lado de la sombra (NE: Por razones para algunos obvias reemplacé mi dirección verdadera por esta que, no vayan, es falsa).

M: Muy bien, irán unos inspectores a cortarle el gas y...

R: (interrumpo con tono desgarrador) ¡QUÉEEEEEEEE! ¡A CORTARME EL GAS! ¡A MÍ! ¿PERO VOS ESTÁS LOCO?

M: Por precaución señor. Se toma esta medida por precaución.

R: ¿Y si no detectan pérdida alguna en mi domicilio?

M: Se corta igual, por precaución.

R: Ahá... Y... Digo yo no... ¿No investigan entonces de dónde minga viene el gas? ¿No van a otros domicilios?

M: No. Sólo podemos ir al domicilio de quien llama.

R: ¿Y si la pérdida es del otro y se mete en mi departamento al punto que no me deja casi respirar?

M: No se puede, no. Imagínese ir departamento por departamento de cada edificio que da al pulmón de su casa.

R: Me imagino. Sería un trabajo a conciencia. Y mucho por cierto. Más del que ustedes están dispuestos a hacer por lo que veo. A ver... Macho, en mi casa entra gas. Gas que no es de mi casa... ¿No van a hacer nada?

M: ¿Le mando a los inspectores?

R: ¿A qué? ¿A cortarme el gas a mi?

M: Es lo único que podemos hacer. O que llame la persona que tiene la pérdida.

R: Ah... ¿Y yo tengo que buscar a la persona que tiene la pérdida entonces? ¿No te das cuenta que se trata de un irresponsable que sabe perfectamente que tiene bruta pérdida de gas y corta la llave cuando no está pero a la noche, cuando llega a su casa, cocina, se baña, etc. y luego la vuelve a cerrar? A ése no le interesa llamar evidentemente...

M: Si lo ubica y le dice que llame...

R: (interrumpo) Sí, si. Si lo ubico, lo pongo... Pero el caso es que no lo ubico. Ustedes deberían hacer algo ante un escape de estas características.

M: No podemos.

R: Pueden.

M: No se puede...

R: (interrumpo) DEBEN.

M: ¿Le mando un inspector o no?

R: No, que vaya a salvar a uno al que le pierda gas en su propia casa. Acá sólo va a perder el tiempo, y a hacérmelo perder a mi, como vos ahora.

M: Queda bajo su responsabilidad.

R: Sí, si pasa algo y dan cuenta que yo tenía una pérdida sí. Pero si pasa algo y resulta que el gas vino de afuera... ¿quién es el responsable entonces?

M: ¿Qué quiere que le diga señor?

R: Nada, nada, dejá. Al fin y al cabo sos un Metrópedo...

M: ¿Un qué?

R: ¿Tenés internet?

M: ¿Eh? Si... ¿Por?

R: Buscalo en internet, pero dentro de media hora más o menos, antes no.

M: ¿Cómo era?

R: Metrópedo. Chau. Buenas noches, me voy a tirar fósforos encendidos por la ventana.

M: ¡No se le ocurra! ¡Tenga cuidado!

R: Chau, chau. (y corto la comunicación)